|
|
Akıllı er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende aynikompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir. Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir."Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Üç dilek
Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin"Durun kaçmayın"demiş."Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim".Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha güzel birşey isteyebilirsin"demiş.Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:"Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha güzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş."Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;"Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum"
Yer yokluğundan
Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancakbulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen toparlanir ve polis sorar; " Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada" Delikanli sogukkanli olmaya calisarak; " Hiic der kamyon tamir ediyordum" Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin" " 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir" " 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir" " 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"
Çim biçme makinası
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin, "Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri "Bir paket cim tohumu istiyorum"der. Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar, "Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip cikacakken bizim aday, "Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam, "Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"
Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar; "Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?" Adam yanitlar "Ondeki karim arkadakide kayinvalidem." "Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?" "Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis onu da oldurmus." Adam biraz dusundukten sonra sorar; "Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?" "Siraya gec"
Hocanın aklı
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler. Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun sonra yapacagini soyler. Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir. Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir " Hangi lastik patladi ?? "
Ehvaaah!!
Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar. -Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve: -Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve -Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir: -Imdat boka battik geri donun !!!
Acele etmeyin
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar"
Enayi değilim
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır : -Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!
Aklınızda bulunsun
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis... Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii... Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok... Sasirmis tabi.. "Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis. Bizim uyanik donmus komisere.. "Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir"
Doktor
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür.Bebeğe bakan doktor : -Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder. Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok. Kadın : -Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...
İyilik
Birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile.." demis. Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis. Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis. "Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?" Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis. Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince... Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemiş" Sira son isteginde" Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? Iyilik olarak ne yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis. Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!!.."
Sperm testi
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve : -Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar : -Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış : -Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş. İhtiyar da : -Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.
Diş çektirmek mi??
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : -Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim. Doktor : -Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.
Kitapçıda
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu : -Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti : -Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.
İletişim
Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de" kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8.00 kalk""
Doktor
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin.. Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden gelen vicdaninin sesini duymus. "Ama Howard sen veterinersin..."
Neyle çalıyorum?
Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda olmayan adamı görünce sormuş. - noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam - çabuk bana bir karı ver acilen demiş Bunun üzerine kadın - Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca Adam: - Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş
İş başvurusunda
Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak için bir şirkete gitmiş şirkettekiler toplanıp adamı sınava almışlar . Sana bir soru soracağız bilirsen işi alınacaksın demişler. Adam tamam demiş sorun.Soru şu yolda gider, yolcu taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş .Şirkettekiler tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirus'mu mercedes' mi MAN ' mı demişler. Tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş yolcu uçağı demiş. Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler. Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu? Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler. Adam dönmüş;tamamda kardeşim demiş ananınki mi, ebeninki mi...
Dert
Eczaneye giren delikanli, eczaci hanimi görünce geri dönmeye davrandiysada,- Ne istediniz? Sorusu üzerine durmak zorunda kaldi.- Eczaci beyle görüsecektim.- Eczanenin sahibi benim. Iki de bayan ortagim var. Ne istediginizi bizesöyleyebilirsiniz.Delikanli, kizarip bozararak:- Son günlerde bir seyler oldu bana, dedi. Kadinlar beni çok tahrik ediyor.Üçbes kadin bile yetmiyor. Bunun için bana acaba ne verebilirsiniz?Eczaci hanim: - Bir dakika, dedi içerdeki arkadaslarimla Konusayim.Geri dönünce:- Size, dedi, ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalirsiniz, yiyip içmek de bizden.
Reel ve potansiyel
Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti?" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabı da babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var."
İnanır mısınız?
Bir bayanın yatak
odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan
tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün
birmarangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve
dolabı gösterir. Oanda bir tren geçer ve gardrobun kapağı
kendiliğinden açılır. Marangozmenteşelere, kilide bakar.
Hanımefendi buradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım.
Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben
içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri
girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın
kapıyı açar. Kadının kocasıgelmiştir. Kocası doğru
odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu
açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama
bağırır.
"Ne işin var senin burada?" der. Marangoz korkmuş bir
vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi ne desem ki, şimdi
size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?"
Vefakar aile
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler. Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu?Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi
İyilik meleği
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses : -Bu otobüse binme, freni patlayacak!Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin!
Obarana
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:-Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basımmakinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'inpatatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezsenizyaşam boyunca.... İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kimbiliyormusun? -Hayır!-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!
Kızamık
Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve.. -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere... -Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... -O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.-Ya..sonra ben karımı öptüm... -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
Hep boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet... -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeğiCojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garsonhatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano birazdaha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım...
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster.Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
EVCILIK OYUNU
On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla "Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde negorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?.."Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis.."Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis.."Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!.."
BEN DE GELIYORUM
Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar-Sehmus oğlum ne oldu sana?,Sehmus der-Babam dovmistir.Hoca sorar:-Niye oğlum?-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem odageliy beni doviy.Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:-Bubam yapmistir.-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedimBunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
ÇIPLAKLAR KAMPI
Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder. Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir. Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ? Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir. Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.
SISEDEN IC
Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur.Can sikintisiyla siseye bir tekme vurur.Sans bu ya siseden bir cin cikar. Ne dilersen dile benden der. Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve istedigim zaman votka icmek isterim. Bu yuzden senden votka isiyebilmemi saglamani istiyorum. Ve cin isteneni yapar.Adam eve gelir bir bardak alir ve bardaga iser.Bardagi soyle bir havaya kaldirir.Temizdir..Koklar.Votka gibi kokmaktadir.Ve tadar..Hayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadir.Bardagi buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenir..Kadin gelir.Onun icinde bardaga iser ve kadindan icmesini ister. Kadinnazlanir ama adam cok israr edince tadina bakar.ve o da enfes voykayabayilir.Butun gece icerler.Ertesi aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soyler.Adam bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerler.Ertesi aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlar.Butun hafta boyle gecer .Cuma aksami adam!yine eve gelir.Karisina bir tane bardak getirmesini soyler.Kadin bardagi alip gelir adam icine iser.Bir yudum alir ve oh ceker.Kadin sorar. Neden bir bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim?Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin.
FARE
AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi: -Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış: -Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?
BIR BULSAM
Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa, bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya. Neyse bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak -Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis. Tabii ki bizim meshur ve ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki:- Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis. Bizim adam, bir hafta sonra gelmis, demis:- Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis, demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel. Adam bir hafta sonra gelmis, demis - Hic bir degisiklik yok-. Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan bakalim tekrar gel kontrole. Adam yine gelmis haftasina, demis - Yok bir degisiklik-. Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis - Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil beceremiyorsun.- Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis - Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis. Adam da:-Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim
HAPİS
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası , "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
NASIL SAVUNMA AMA??
Bir çift , göl kıyısına tatile gider..Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar.Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir.."Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum.""Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır.""Zaten ben de balık avlamıyorum""Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor.""Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim.""Size dokunmadim bile..!!""Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"
ESINIZI EVE ERKEN GETIRMENIN YOLU
Tipik bir maco tipik guzel bir kadinla evlenmis.Dugunden sonra adam asagidaki kurallari siralamis-Eger istersem evde olacagim canim ne zaman isterse..bana gucluk cikarmani dir dir etmeni istemiyorum-Baska turlu soylemedigim surece her aksam iyi biraksam yemegi hazir bulmak istiyorum-Eski arkadaslarimla ava, baliga, icmeye veya kartoynamaya da gidecegim ve sen karismayacaksinBunlar benim kurallarim yorumun var mi?"Yeni gelin cevap vermis?"Hayir, benim icin uygun.. Yanliz sunu bilmelisin bu evdesex her gece saat 7 de olacak.Sen olsan da olmasan da .."
SADECE SARILMAK
Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeyehazirlaniyorlar.Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece banasaril"diyor.Adamcagiz, "Neden?" diyor.Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyorAdam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisverisyapiyor.Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam,karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da aliyor..Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye dealiyor.Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor.Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan."Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"
KADIN VE ERKEKLERIN YAS DÖNEMLERI
ERKEK YAS DÖNEMLERI
17: BIRA
25: VISKI
35: VODKA
48: DUBLE VOTKA
66: MIDE ILAÇLARI
BAYANLARI TAVLAMA SÖZLERI
17: AILEM BU HAFTASONU YAZLIKTA
25: KIZ ARKADASIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
35: NISANLIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
48: KARIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
66: IKINCI KARIM DA ÖLDÜ
YASLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: SEX
25: SEX
35: SEX
48: SEX
66: SEKERLEME
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA BASARILI BIR GECE
17: ÖPÜSMEK
25: KAHVALTIYA KADAR UZANAN BIR GECE
38: TERAPI SAATIME YETISTIM
45: TANRIYA SÜKÜR ÇOCUKLARIYLA TANISMAK ZORUNDA DEGILIM
66: EVE SAG SALIM DÖNDÜM
YASLARA GÖRE EN IDEAL EVLILIK YASI
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA KEYIFLI BIR GECE
17: 3 TANE KORKU FILMI IZLEMEK
25: BIR AN EVVEL YEMEK YEYIP, EVE GITMEK
35: YEMEGI BOSVERIP, DIREK EVE GITMEK
48: KADIN YEMEK YAPSIN DIYE EVINE ÇAGIRMAK
66 VEGAS'A GIDERKEN UÇAKTA SEX YAPMAK
KADINLAR
KADINLARA GÖRE YAS DÖNEMLERI : ALKOL
17: WINE COOLER
25: BEYAZ SARAP
35: KIRMIZI SARAP
48: SAMPANYA
66: ADAMA ÇOK IÇKI IÇIRMEK
KADINLARA GÖRE ERKEKLERI REDDETME YÖNTEMLERI
17: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM
25: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM VE KREMLEYECEGIM
35 SAÇLARIMI BOYAMAM LAZIM
48: SAÇLARIMI YINE BOYAMAM LAZIM
66: PERUGUMU BOYATMAM LAZIM
KADINLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: ALISVERIS
25: ALISVERIS
35: ALISVERIS
48: ALISVERIS
66: ALISVERIS
KADINLARA GÖRE, KEYIFLI BIR GECE
17: BURGER KING
25: BEDAVA YEMEK
35: PIRLANTA
48: DAHA DA BÜYÜK BIR PIRLANTA
66: EVDE YALNIZ KALMAK
KADINLARA GÖRE FANTEZILERINDEKI ERKEK
17: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI BIR ERKEK
25: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI, ZENGIN BIR ERKEK
35: UZUN BOYLU YAKISIKLI, ZENGIN, AKILLI BIR ERKEK
48: SAÇLARI OLAN BIR ERKEK
66: BIR ERKEK
KADINLARA IDEAL EVLENME YASI
17: 17
25: 25
5: 35
48: 48
66: 66
KADINLARA GÖRE IDEAL BIR ERKEK
17: ERKEK ÖDER
25: ERKEK ÖDER
35: ERKEK KAHVALTI HAZIRLAR
48: ERKEK ÇOCUKLAR IÇIN DE KAHVALTI HAZIRLAR
66: ERKEK KAHVALTISINI ÇIGNEYEBILIR.
NE KADARA?
İngiliz leydisine sormuslar:- Yüz milyona yapar mısınız?- Yüz milyon fena para degil.- Bir milyona yapar mısınız?- Siz beni ne sanıyorsunuz?- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.
NE KOYSAYDIK?
Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis.- Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler.- Peki vitrine neden saat koydunuz?- Ne koysaydik birader?
POMPA
Adam bogulmus. itfayenin pompasi agzina dayamislar devamliçekiyorlar.Yosunlar denizanalari falan geliyor. Oradan geçmekte olan vepompadan anlayan bir adamcagiz uyarmis- Poposunu denizden çikarmazsaniz pompa yanacak
ANNELER HERŞEYİ BİLİR
Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan’ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız’ demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus:‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ve annesine şöyle yazmıs:‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..’
DEĞİŞMEYEN ŞEY
Genc cocuk babasına ‘ Baba Afrika’nın bazı yerlerinde erkegin evlenene kadar karısını tanımadıgı dogru mu?’‘Evet ama oglum bu her ulkede boyle.'
AKILLICA
Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’Kadın ‘İki’
MELEK
Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’
EŞ İLANI
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs. ‘ Benimkini alabilirsin!’
MALİYET
Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’
SORULAR
Neden erkekler karılarından once olurler?
Cunku bunu isterler.
İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir?
İki kaynanaya sahip olmak.
Karınızın dogumgununu hatırlamanın en kolay yolu nedir?
Dogum gununu hemmen unutmaktır.
Eger karınızın sizin soylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konusun.
Dusunsenize eger evlilik olmasaydı erkekler oyle yasayıp gideceklerdi, hicbir hatalarının farkına varmadan.
Erkeklere gore evlilik nedir?
Bedavaya camasırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu.
ANA FİKİR
Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup hala guzel olduklarını dusununceye kadar erkeklerle esit olamayacaklar.
İŞTE KADIN ZEKASI
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar. Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.Muthis heyecanlanan adam:"Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden kadin, sarap sisesini adama uzatir.Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek misin?"Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!"